Vermutlich kennt ihr das alle. Dieser eine kleine Moment, der euch noch nachhaltend verfolgt. Die eine eigentliche Nichtigkeit, die nicht ganz so verlaufen ist, wie ihr das gerne habt hättet. Also liegt ihr wach, macht euch Gedanken und werdet immer und immer wieder daran erinnert. So wie Frank, der einen Witz im Büro gebracht hat, der mal ordentlich gebombt ist, wie wir Stand-up-Comedians zu sagen pflegen. „Frank’s Joke“ ist ein auf mehreren Ebenen interessanter Kurzfilm von Ed Bulmer.

„Frank told a joke at work. Nobody laughed. Now at 3am he’s unable to sleep as he obsesses over his social faux-pas, leading him to contemplate the nature of memory itself.“

Quelle: staffpicks

„Erzähl mal einen Witz!“ ist eine der undankbarsten Aufforderungen überhaupt. Bestensfalls hat man diesen einen Witz parat, den man dann immer erzählt, aber in der Regel bekommt man prompt einen Blackout oder erzählt halt den erstbesten Witz, der einem einfällt (und somit meist nicht wirklich witzig ist). Und das, wo man sich doch bei jedem gehörten Superwitz stets schwört „DEN merke ich mir jetzt aber mal wirklich!“. Nope.

Anders ist das bei diesen 100 Leuten auch nicht wirklich, die Cut darum gebeten hat, einen Witz zu erzählen. Aber auch wenn da viel „Puh…“ und Schenkelklopfen dabei ist, den einen oder anderen muss ich mir dann doch merken…

Solltet ihr mal in die Situation einer spontan aufgeforderten Witz-Erzählung kommen, hier einer meiner Lieblingswitze:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “Okay, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

via: likecool

Mittlerweile haben sich Sprachassistenten ja durchaus in der Gesellschaft etabliert. Alle kennen Siri oder Alexa oder wie sie alle heißen. Dabei dürfte der Großteil sich auch schon einmal einen Witz von einer künstlichen Intelligenz vorlesen lassen haben. Wobei, wirklich schreiben tun die ja nichts, da wird halt zufällig etwas aus einer Datenbank gefischt – fertsch. Dass das kein pures Comedy-Gold ist, ist klar – aber wie schlecht ist es wirklich? Und welche künstliche Persona hat den am wenigsten schlimmen Humor?

WIRED-Autor Brent Rose hat nicht nur auf sich genommen, sich durch dutzende mehr schlecht als rechte Witze von Roboterstimmen vorlesen zu lassen, nein, er hat einige davon auch zu einem Stand-up-„Programm“ zusammengeschweißt und sich erstmals ans Open Mic getraut. Ein Fehlschlag mit Ansage…

„The age of the digital assistant is upon us and as these AI helpers attempt to interface with humans companies like Apple and Google are trying anything to make their interactions more organic. Brent Rose takes Google Assistant, Amazon Echo, Microsoft Cortana and Apple’s Siri out for the ultimate test drive; which AI has the best sense of humor? How will a human audience respond to a stand-up set written entirely by smart gadgets?“

„Kids love jokes and they also love silly drawings. This book is unique in that every joke is illustrated by New York Times Bestselling duo Swerling & Lazar. Each drawing is a sweet comic gem in itself, and will help get the kids reading … and the whole family laughing.“

Weitere Witze und Webcomics gibt es auf der Website von Last Lemon zu sehen.

via: boredpanda

Lee Jackson führt die Website Dictionary of Victorian London, auf der es um das Leben und die Gesellschaft in der britischen Hauptstadt um die Zeit von Queen Victoria geht, also allgemein die Jahre zwischen 1837 und 1901. Und ja, auch damals war flacher Humor anscheinend bereits etabliert…

„Most surviving Victorian ‚facetiae‘ such as appeared in magazines, newspapers and joke books, are rather staid affairs, relying on mild breaches of social convention, stereotypes which no longer have any resonance, or terrible puns. Nonetheless, some are genuinely funny, some evocative of the era, and others fall into the category of ’so bad it’s good‘ …“

Why is a dog like a tree? Because they both lose their bark once they’re dead.

„See here, waiter, I’ve found a button in my salad.“ „That’s all right, sir, it’s part of the dressing.“

Marriage is an institution intended to keep women out of mischief and get them into trouble.

Who is the greatest chicken-killer in Shakespeare? Macbeth, because he did murder most foul.

If William Penn’s aunts kept a pastry shop, what would be the prices of their pies? The pie-rates of Penn’s Aunts.

Why should the number 288 never be mentioned in company? Because it is two gross.

„There’s a man at Camberwell so fat that they grease the omnibus-wheels with his shadow.“

HE: „I am a millionaire. Haven’t I got money enough for both of us?'“
SHE: „Yes, if you are moderate in your tastes.“

Doesn’t it make you dizzy to waltz? Yes, but one must get used to it, you know. It’s the way of the whirled.

WIFE: „You loved me before we were married!“
HUSBAND: „Well, now it’s your turn!“

Pawnbrokers prefer customers without any redeeming qualities.

Why is a manuscript always called a MS.? Because that is the state in which the editor finds it.

A lady wrote the following letters at the bottom of her flour barrel: O I C U R M T.

„I have the best wife in the world,“ said the long-suffering husband. „She always strikes me with the soft end of the broom.“

SERVANT: „Ma’am, your husband has eloped with the cook!“
WIFE: „Good! Now I can have the maid to myself, once in a while.“

What is the difference between a tube and a foolish Dutchman? One is a hollow cylinder and the other a silly Hollander.

Weitere viktorianische Witze gibt es hier zu lesen.

via: historytoday

„I moderate jokes on a Kids Jokes website. A lot of joke submissions can’t be published because they don’t make any sense, the child got a genuine joke completely wrong, or they’re a bit too rude for kids… so I publish them here instead. I have not edited or made up any of these jokes.“

„​why did the turkey go on the plane?
to go to turkey“

Alle Witze werden auf dem passenden tumblr gesammelt und auch bei Twitter veröffentlicht.

Auch wenn vieles von dem, was Nerdwriter in seinem Video Essay erzählt nicht wirklich typisch für Louis CK, sondern eher Merkmale allgemeiner Stand-up-Comedians ist, finde ich es alleine schon interessant, ein (ausgewähltes) Stück Comedy mal derart genau und bedacht zu betrachten. Natürlich weiß der Herr mittlerweile, wo er Pausen machen muss, wie er einen Witz nach und nach in der Erzählweise von Auftritt zu Auftritt verbessert. Aber dazu kommt dann eben doch noch der ganz eigene CK-Charme.

via: boingboing

Wer kennt sie nicht, die „XY geht in eine Bar…“-Witze? Scheinbar diese drei Kollegen, die in ihrer Plot-ausklügendeln Manier recht kritisch an die Erzählweise des Vortragenden Herangehen. Schaffende sind eben das anstrengendste Publikum… Netter Meta-Sketch von Craig Griffin.

via: vimeo

Der Kurzfilm TRACTION kommt mit wunderbar überzogenem Humor daher, was er aber auch darf, weil er ja selbst sagt, dass das nicht immer wirklich toll ist. Also total political correct auf satirische Sicht – was soll da schon schiefgehen? Jedenfalls ist es ein unterhaltsames Exampel für die Do’s und Don’ts beim ersten Date, die uns Rory Uphold in Regie und Hauptrolle da anbietet.

„Traction is an awkward comedy about first dates, race, and racism.“

/// via: vimeo

last but not least – heut endet meine kleine Video-Reihe, in der ich euch die 24 Finalistinnen zur Wahl der Miss Germany, die Lena Bröder am 20. Februar für sich entscheiden konnte, vorstelle. Kommen die Regional-Missen auch gegen Klischees an und können uns in den Bereichen Unterhaltung, Inspiration und Lifestyle überzeugen? Ich denke, das haben sie euch bewiesen.

Lieblingsfremdwort, 2-Minuten-Kunstwerk oder die eine Sache, die man an Deutschland ändern möchte – zum Finale stellt sich Vera Weimer, amtierende Miss Hamburg 2016, den Aufgaben und Fragen. Wie sie sich im spontanen Video-Interview macht? Seht selbst!

Alle Interview-Videos bekommt ihr natürlich immer auf meinem YouTube-Kanal zu sehen, ansonsten gibt es aber auch alle Beiträge (Video-Kurzinterviews sowie die Bildberichte aus dem Miss Germany Camp 2016 auf Fuerteventura) unter dem Tag Miss Germany hier im Blog zu sehen.

Die Mädels freuen sich natürlich über Kommentare und Meinungen. Und wer weiß – vielleicht gibt es nächstes Jahr ja wieder Ähnliches hier…

Bis 4. März präsentiere ich euch in alphabetischer Reihenfolge die 24 Finalistinnen zur Wahl der Miss Germany, die Lena Bröder am 20. Februar für sich entscheiden konnte. Doch kommen die Regional-Missen auch gegen Klischees an und können uns in den Bereichen Unterhaltung, Inspiration und Lifestyle überzeugen?

Lieblingsfremdwort, 2-Minuten-Kunstwerk oder die eine Sache, die man an Deutschland ändern möchte – heute stellt sich Susanne Mines (Facebook | Instagram), amtierende Miss Norddeutschland 2016, den Aufgaben und Fragen. Wie sie sich im spontanen Video-Interview macht? Seht selbst!

Alle Interview-Videos bekommt ihr natürlich immer auf meinem YouTube-Kanal zu sehen, ansonsten gibt es aber auch alle Beiträge (Video-Kurzinterviews sowie die Bildberichte aus dem Miss Germany Camp 2016 auf Fuerteventura) unter dem Tag Miss Germany hier im Blog zu sehen.

Bis 4. März präsentiere ich euch in alphabetischer Reihenfolge die 24 Finalistinnen zur Wahl der Miss Germany, die Lena Bröder am 20. Februar für sich entscheiden konnte. Doch kommen die Regional-Missen auch gegen Klischees an und können uns in den Bereichen Unterhaltung, Inspiration und Lifestyle überzeugen?

Lieblingsfremdwort, 2-Minuten-Kunstwerk oder die eine Sache, die man an Deutschland ändern möchte – heute stellt sich Sophie Imelmann, amtierende Miss Niedersachsen 2016, den Aufgaben und Fragen. Wie sie sich im spontanen Video-Interview macht? Seht selbst!

Alle Interview-Videos bekommt ihr natürlich immer auf meinem YouTube-Kanal zu sehen, ansonsten gibt es aber auch alle Beiträge (Video-Kurzinterviews sowie die Bildberichte aus dem Miss Germany Camp 2016 auf Fuerteventura) unter dem Tag Miss Germany hier im Blog zu sehen.

Bis 4. März präsentiere ich euch in alphabetischer Reihenfolge die 24 Finalistinnen zur Wahl der Miss Germany, die Lena Bröder am 20. Februar für sich entscheiden konnte. Doch kommen die Regional-Missen auch gegen Klischees an und können uns in den Bereichen Unterhaltung, Inspiration und Lifestyle überzeugen?

Lieblingsfremdwort, 2-Minuten-Kunstwerk oder die eine Sache, die man an Deutschland ändern möchte – heute stellt sich Sina Marx Facebook | Instagram), amtierende Miss Saarland 2016, den Aufgaben und Fragen. Wie sie sich im spontanen Video-Interview macht? Seht selbst!

Alle Interview-Videos bekommt ihr natürlich immer auf meinem YouTube-Kanal zu sehen, ansonsten gibt es aber auch alle Beiträge (Video-Kurzinterviews sowie die Bildberichte aus dem Miss Germany Camp 2016 auf Fuerteventura) unter dem Tag Miss Germany hier im Blog zu sehen.

Stumpf, vorhersehbar, billig, niemals enden wollend und einfach komplett klischeehaft. Nein, ich rede nicht über Comedy-Sendungen auf RTL sondern Väterwitze. Also Witze, die Väter gerne machen (nicht zu verwechseln mit Mutterwitze, die irgendwie anders funktionieren, habe ich gehört…). Doch was, wenn zwei solcher Feuerwerke der Wortwitze aufeinander stoßen? Ist z.B. ein Restaurant groß genug für das Humor-Ego zweier Männer inmitten ihrer Midlife-Crisis? Wohl kaum. Eigentlich ist einer schon zu viel…

„Some dad jokes are so punny, they kill.“

Danke, Ben via Mail!

Okay, das versteht nun vielleicht nicht jeder, aber jeder, der schon einmal eine CSS-Datei bearbeitet hat, wird so einige Schmunzler beim Anblick dieser Bilderserie bekommen, versprochen. Saijo George hat einige CSS-Witze auf reddit zusammen getragen und visuell aufbereitet. Heraus kommen an sich total funktionale Design-Zeilen, die eben wunderbar stimmig zu Objekten aus dem wahren Leben passen. Und da ich fast täglich mit irgend welchen CSS-Änderungen hier oder dort zu tun habe, finde ich das total großartig!

Weitere gibt es hier zu sehen – natürlich auf einer wunderbar mit CSS designten Website.

Quelle: /// via: wihel

Ich freue mich schon darauf, Vater zu sein. Dann ist es endlich gesellschaftlich akzeptiert toleriert, billige Wortspiele zu machen. Das mache ich sehr gerne, fragt meine Freundin. Gerade in den USA haben sich Dad-Jokes als ganz eigene Kategorie platter und kleiner Witze etabliert. Wieso also nicht eine Website erstellen, auf der lauter solcher Gags laufen? So kann sich der werdende Vater schon einmal auf seine baldige Rolle als Familien-Oberhaupt vorbereiten. Einer muss ja für Unterhaltung sorgen.

Mehr gibt es in Endlosschleife auf NiceOneDad.com zu lesen.

Danke, Steffen via Facebook!

Für ein aktuelles Projekt bin ich auf der Suche nach so richtig witzigen Witzen. Nein, nicht die, die ihr in der Tageszeitung lesen oder im TV sehen könnte – so richtig witzige! Wir alle kennen sie, haben sie schon einmal gehört, uns „den merke ich mir aber diesmal!“ dabei gedacht und – ihn vergessen.

Wenn ihr einen richtig witzigen Witz kennt, den noch nicht alle anderen kennen, schreibt/verlinkt ihn doch bitte in den Kommentaren. Wenn er gut genug ist, könnte er unter Nennung eures Kommentator-Namens vielleicht bald wo erscheinen. :)

Und damit dieser Beitrag auch noch etwas Inhalt hat, nach dem Sprung ein, zwei Witze, die ich ganz gerne erzähle.

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Die Waldtiere feiern eine große Party. Alles ist dabei: Gute Musik, Alkohol, weibliche Waldtiere. Ein riesen Erfolg. Bis zum nächsten Morgen. Der Fuchs, der sonst immer so clever ist, bekommt keinen klaren Gedanken hin. Der Bär, der sonst immer steht, liegt schlafend auf dem Boden. Und der Hase, der sonst immer durch die Gegend hüpft hat neben die Eiche gekotzt.

Die Party ist derart aus dem Ufer geraten, dass die Waldtiere einen Pakt abschließen. Sie wollen nie wieder Alkohol trinken! Am nächsten Tag ist alles schon viel besser. Die Lichtung ist wieder aufgeräumt, der Fuchs, der sonst immer so clever ist, bekommt schon wieder einzelne Gedankengänge gebacken und der Bär, der sonst immer steht, kann bereits wieder sitzen. Und der Hase, der sonst immer hüpft, hat neben die Eiche gekotzt. Der Fuchs geht verwundert zu ihm rüber. “Du, sag mal. Wir hatten doch ein Abkommen?!” – “Jawoll” sagt der Hase. “Tut mii-i-irr ja ausch leiht! Aaaa-ber da warn ja noch die jansche Reschte… Die *hicks* musch doch jeman entsorge… *hicks*”. “Okay” sagt der Fuchs. “Aber das war absolut das letzte Mal! Verstanden?” – “Verschtande!”.

Am nächsten Tag kann der Fuchs, der sonst immer so clever ist, bereits wieder Geistesblitze hervorrufen. Der Bär, der sonst immer steht, tanzt herum. Und der Hase, der sonst immer hüpft – der ist nicht da. Der Fuchs schaut suchend umher und findet neben der Eiche erneut eine Kotzlache Erbrochenens. In weiter Ferne erspäht er etwas Ungewöhnliches. Im Sumpf zieht ein Schilfrohr seine Kreise. Mit dem Bären geht er hinüber zum Sumpfloch. Der Bär zieht am Schilrohr und zieht es aus dem Wasser. Mit ihm den Hasen, der unten am Rohr geklammert hängt. “Hase, wir Waldtiere hatten doch vereinbart, nie wieder Alkohol zu trinken!” sagte der Fuchs wütend. Der Hase erwidert: “*hicks* Was ihr Waldtiere macht… Das is uns Fische scheissejal!!”

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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“
„Weil ich kein Schalke-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“
„FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?“
„Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn – Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!“
„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“
„Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…“ «

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Was ist grün und sieht aus wie ein Dreieck? Ein grünes Dreieck.

Dafür, dass die Seite LangweileDich.net heißt, kommen Witze hier bei weitem zu kurz. Um das in konzentrierter Form nachzuholen, bekommt ihr von Hank Green satte 54 Witze in vier Minuten eingehämmert. Das sind natürlich nicht unbedingt die ausgefeilten Kracher, aber der ein oder andere aufheiternde ist dann doch dabei. Und hey: in 2014 gab es schon 54 Witze auf LangweileDich.net!

BONUS:

Was ist grün und sieht aus wie ein Dreieck? – Ein grünes Dreieck.

Und hier (fast) alle Witze noch einmal zum Nachlesen:

1. Whats the difference between a cat and a compound sentence? One has claws at the end of its paws and one has a pause at the end of its clause?

2. What’s the difference between a Tuna and a piano?
You can tune a piano, but you cannot piano a Tuna.

3 Whats the difference between the moon and Julis Caesar?
The moon is rocky and full of craters and Julius Caesar is dead!

4. Why do you think Civil Disobedience was such a fantastic essay?
Thoreau editing… Thorough.

5. What cell phones do travelling nuns use?
Virgin mobile.

6. And how come her cell phone bill was so high?
She was a Roman (roamin‘) Catholic

7. Why did they kick cinderella off the baseball team?
She kept running away from the ball.

8. And the mermaid, that was weird. What was she wearing in math class?
Oh yeah.. an Algae-bra

9. Why was the sand wet?
Because the seaweed… The sea… it wee’d

10. What happened when the butcher backed up into his meat grinder?
Uh, he got a little behind in his work.

11. My pastor, he ate too many beans. He had in his own pews.

12. The defendant is accused of putting dynamite into a steer. Abominable! [A Bomb In a Bull]

13. I’m sorry we can’t let the elephants back into the public pool. They keep dropping their trunks.

14. What did the policeman say when his tummy was rumbling?
Stop! You’re under a vest.

15. Kleptomaniacs just don’t get puns… they always take things literally.

16. When the attendant asked the photon if it had any bags to check… It said.. Nah, I’m traveling light.

17. Ah, I had a great boomerang joke… It’ll come back to me.

18. So the Pillsbury Doughboy’s pants fell off and I.. feel really weird about donuts right now.

19. What did the sub-atmoic ducks say?
Quark!

20. The stormtrooper was enjoying the Wookie steak, but it was a little Chewie.

21. That girl said she knew me from the vegitarian club, but I’d never seen herbivore [her before]

22. Why are the middle ages sometimes called the Dark Ages? Because they had so many knights.

23. Where do you get whales weighed? At the Whale-weigh station.

24. Name four men that are in a rock group together but none of them sing nor play music… Mt Rushmore. They’re a rock group.. it’s a rock…group

25. [sings] I stayed up all night because I wanted to see where the sun went, and then it dawned on me.

26. The oddly pleasant feeling of looking down on a physist as they drink the last of their beer. The strange charm of a top down bottoms up.

27. How much does a hipster weigh? An instagram.

28. A man goes to a zoo and discovers there is only one animal and it’s a dog. It was a Shih Tzu

29. What do you call a snarky criminal going down the stairs? [A Condesending con descending]

30. What are the 10 letters of the pirate alphabet? Aye, Aye, Arr and the Seven C’s

31. PMS jokes are not funny… [Period]

32. So I was on a train with Einstein and he turns to me and asks… Does Boston stop at this train?

33. A Bhuddist monk goes to a hotdog stand and says make me one with everything.

34. Sherlock, what are you doing with that 200lbs shrub? It’s not a shrub, it’s a lemon tree my dear Watson.

35. How do you make Holy water? Take regular water and just boil the hell out of it.

36. Interesting story, the guy who helped me learn algebra never farted around anyone. I mean he did say he was a private tutor.

37. My first girlfriend was a tennis player but she broke my heart. It was like love meant nothing to her.

38. Ever since I got punched in the nose by that clown I’ve smelled funny.

I HAD TO CUT SOME BECAUSE OF A CHARACTER LIMIT!

44. They stopped a vulture from bringing his rotting carcasses on the plane but he said „You said I could have two carry on items!“

45. A Roman walks into a bar, holds up two fingers and says… Five beers please.

46. What do you call a cow that’s just given birth? [De-Calf-Inated]

47. What do you call a cow with no legs? Ground beef.

48. What do you call a cow with three legs? Lean beef.

49. Two legs? Yo mamma!

50. Some people believe that becoming a vegitarian is just a mistake… A Missed-steak.

51. Puns, thats a rare medium well done.

52. How do you fix a broken Tuba. With a tuba glue.

53. Where does Dorien Gray shop? Forever 21

54. Dorien Gray Jokes, they never get old!

via: likecool

Dass dieser Witz so unterhaltsam ist, liegt nicht unbedingt am Witz selbst. Auch nicht unbedingt an der lieblichen Animation, die Adam Patch dafür gebaut hat. Nein, es liegt vor allem daran, dass seine Frau Morgan Patch beim Erzählen des Witzes eine Flasche Wein intus hatte.

„Based on a true story.“

via: ohhaveyouseenthis

Joke:
Latvian walk into bar with poodle under one arm and salami under other. Eat salami first.

Joke:
Man is hungry. He steal bread to feed family. Get home, find all family have sent Siberia! “More bread for me,” man think. But bread have worm.

Joke:
Knock knock
Who’s there?
Latvian.
Latvian who?
Please open door. Is cold.

Joke:
Latvian walk into bar with pig on shoulder. Bartender say, “That look delicious!” But pig say, “No. Is Latvian. Taste is similar to dog.”

Joke:
Three Latvian girl are walk down street. One have knife, one have gun, one have window. They are meet soldier. Soldier is ask first girl, “Why you are have knife?” “If you try rape me, I stab!” she say. Okay! Second girl, “Why you are have gun?” “If you try rape me, I shoot!” she say. Okay! Third girl, “Why you are have window?!?” “If you try rape me, I jump out!”

Ihr solltet alle die 5 Second Films kennen. Hier jedenfalls eine wunderbare Aneinanderreihung von UPROXX einiger der besten Mini-Sketche. Genauer gesagt die zweite Top20 der Reihe. Einer meiner Favoriten ist bspw. Missing. Eurer?

Vor eineinhalb Jahren hatte ich übrigens schon Teil 1 hier.

(via: minds delight)

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