Das letztliche Produkt kann man zwar gänzlich online einsehen, gedruckt und gebunden ist Das ist der Tag, von dem ihr noch euern Enkelkindern erzählen werdet aber sicherlich noch eine ganze Stufe spektulärer.

Fehlen nur noch die Haare. Oh, die Haare. Natürlich hat die Friseuse sie mal wieder zu kurz geschnitten. Ich versuche das Beste daraus zu machen und nehme eine kleine Dosis Haargel, verreibe sie in den Handinnenflächen und lege los. Hm, sieht schon ganz okay aus, aber das gewisse Etwas fehlt. Ich wuschele und ziehe und forme und plätte, aber es will einfach nicht. Da sah das ganz am Anfang ja besser aus. Licht flackert, muss Glühbirne kaufen. Ich nehme noch eine kleine Portion Haargel und fange nochmal von vorne an, aber es wird einfach nicht besser. Warum muss man so einen Bad Hair Day aber auch immer dann haben, wenn man gerade gut sitzendes Haar braucht? Beim ersten großen Stand-Up-Wettbewerb, bei einer Hochzeit, einem Date oder als Bundeskanzlerin. Nie will es was werden. Chris meinte mal zu mir, das liegt an einem selbst. Durch den hohen Stress, dem man sich selbst aussetzt, werden Hormone ausgeschüttet, die die eigentlichen Armbewegungen beeinflussen und versteifen. Einfach smooth und gelassen ran gehen, dann wird es auch, sagt er. Außerdem findet man natürlich alles schlecht, wenn man die Ansprüche so enorm hoch schraubt, dass alles perfekt sein muss. Wenn man einfach morgens um 12:45 Uhr Brötchen kaufen will und einmal fix durch die Haare streift, sitzen sie doch auch manchmal einfach perfekt. Ich bewillige seinen Rat, atme einmal ganz tief ein und aus, lockere meine Arme, schließe meine Augen und wuschele einfach durch mein Haupthaar. Hier eine lockere Handbewegung, hier ein enthusiastischer Schwung, da eine gekonnt gezwirbelte Haarpirouette. Fertig. Es fühlt sich gut an. Ich öffne die Augen und sehe mich im Spiegel. Verdammt, sieht das scheiße aus! Was höre ich auch auf Chris… Nach nochmaligem Haare waschen funktioniert der einunddröflzigste Versuch einigermaßen und ich gebe mich mit dem tagestbestmöglichen zufrieden. So haben die Leute immerhin schon was zu lachen, wenn ich die Bühne betrete. Zur Feier des Abends ziehe ich selbstverständlich Tom, mein Lieblingshemd an. Er hängt bereits lässig bei mir an der Tür ab und wartet auf mich. Damit dürfte ich eh von allen Haaren dieser Welt ablenken. Bevor ich losfahre checke ich noch einmal, ob ich alles habe: Ausgedruckter Text – Check. Armbanduhr, um gut auszusehen, und meine Zeit im Auge zu haben – Check. Stift für kurzfristige Änderungen, um spontan zu wirken – Check. Zweiter Ausdruck des Textes, zur Sicherheit – Check. Utensilien für das Programm – Check. Sieht so aus, als hätte ich alles beisammen.

In der Bahn sehe ich Halbstarke, Tussis und junge Pärchen. Dazwischen ein paar normale Leute. Ob die wohl alle zum Wettbewerb fahren? Hoffentlich nicht. Das ist doch gar nicht deren Unterhaltungsniveau. An der nächsten Station steigen die Nachtschwärmergruppen glücklicherweise aus. Gehen bestimmt irgendwo Vortrinken, um dann irgendwo nach zu trinken. Eine Station weiter steigen auch nahezu alle normalen Leute aus. Püh, dann eben nicht. Ihr wisst ja nicht, was ihr verpasst. Vielleicht haben die sich auch nur vertan und sind eine Station zu früh ausgestiegen? Ich jedenfalls fahre den korrekten Weg und komme so gut an, das kann ich mir für meinen Auftritt nur wünschen. Im Theater ist es noch nicht wirklich voll. Das kann aber auch an der qualmfreien Luft liegen, die es leerer erscheinen lässt. Oder daran, dass ich eine Stunde überpünktlich bin. Zur Sicherheit. Karl ist sogar noch früher gekommen. Er sitzt bereits an der Bar und winkt mir zu.
„Abend, Karl.“
„Tach, Junge. Na, bereit für den großen Auftritt?“
„Aber sicher doch. Wird schon irgendwie alles klappen.“
„Da bin ich mir sicher. Gönn Dir erst mal ein Bier, gegen die Nervosität. Ich geb einen aus.“
„Oh, danke.“
So sitzen wir also da und trinken. Der Saal wird immer voller, bis er kurz vor dem ersten Auftritt ausverkauft scheint. Schon irgendwie seltsam, alle sehen so edel gekleidet aus und sitzen brav an ihren Tischen. Erwartungsvoll und Wein trinkend. Ein dürrer Schmalhans kommt in weißem Anzug und mit Mikrofon auf die Bühne. Das Publikum fängt an zu klatschen und ich stimme ein. Karl scheint sein Bier wichtiger zu sein.
„Guten Abend, meine Damen und Herren. Wir freuen uns, dass Sie sich heute für die richtige Abendgestaltung entschieden haben und sich unseren diesjährigen Comedy-Wettbewerb anschauen.“
Applaus. Dafür schon?
„Heute präsentieren wir Ihnen die besten Comedians aus Hannover und dem gesamten Umland. Sogar ein paar Kandidaten aus Berlin und Hamburg haben ihre Reise angetreten. Doch zuerst darf ich Ihnen unsere Jury vorstellen. Begrüßen Sie mit einem tosenden Applaus: In Hannover schlägt sein Herz – Oliver Pocher!“

Das Publikum johlt und klatscht, während Oliver Pocher die Bühne betritt und sich mehrfach theatralisch verneigt.
„Außerdem heute Abend mit von der Partie, die volle Wucht der komischen Wahrheit: Oliver Kalkofe!“
Was? Nicht, dass der mich wieder erkennt und bemerkt, dass ich nach seiner miesen Shrimp-Gift-Attacke dem Tod noch von der Brille gesprungen bin! Die Menge missachtet meine vorsichtig aufsteigende Angst und klatscht euphorisch.
„Und last but not least, der Schirmherr der Veranstaltung und langjähriger Unterhaltungschef des Theaters: Frank Deurberfique!“
Fuck. Ich belästige den dumm klatschenden Barkeeper und bestelle noch ein Bier.
„So, wie Sie sehen, haben wir eine namenhafte und kompetente Jury zusammen bekommen, die demonstriert, wie hoch das heutige Niveau anzusiedeln sein dürfte. Oli… also Pocher, was erwartest Du von der Veranstaltung heute?“
„Na, Spaß halt, ne? Vielleicht sieht man ja hier mal ein paar Leute, die wirklich was drauf haben, nicht wie bei RTL oder diesen ganzen Luftsendern…“
Oliver Kalkofe nickt ihm grinsend zu und sagt: „oder wie bei der ARD, donnerstags Abends, ne?“
Publikum klatscht, Schmalhans sabbert:
„Na, das fängt doch schon einmal gut an hier. Herr Deurberfique, nach den letztjährigen Events waren Sie ja quasi dazu gezwungen, eine Neuauflage zu liefern, oder?“
„Ja, durchaus. Die letzten Jahre sind immer so unterhaltsam und auf einem hohen Niveau abgelaufen, da hat es sich dieses Jahr von ganz alleine entwickelt. Ich möchte an dieser Stelle allen Sponsoren und…“

Bla-bla-bla. Das übliche formelle Herumgequatsche geht noch etwa zehn Minuten weiter. Dann sagt Moderator Schmalhans den ersten Kandidaten an. Nein, eine Kandidatin. Ich komme an fünfter Position. An einem der hinteren Tische sehe ich Jonas, Linda und Chris sitzen. Momentan habe ich keine Zeit für die, muss mich konzentrieren. Ich bestelle noch ein Bier. Die erste Kandidatin ist gut. Sogar sehr gut. Die Leute lachen und sie hat ein gutes Timing. Dazu noch gute Brüste, das dürfte bei dieser Jury durchaus Punkte geben. Tom bringt meine Brüste nicht so schön zur Geltung. Der zweite ist etwas schlechter, aber immer noch lustig. Wirklich harte Konkurrenz. Der schlaksige Thomas Hermanns Verschnitt im weißen Anzug fällt dagegen immer wieder deutlich ab. Vielleicht haben sie den extra engagiert, damit alle Auftritte zwischen seinen Moderationen noch besser wirken. Auch Nummer Drei ist lustig. Ich muss aufpassen, nicht zu laut zu lachen. Das erhöht nur unnötig den Lärmpegel und die Jury denkt hinterher, das kam super an. Leider kommt bislang fast alles super an. Selbst der Moderator. Vielleicht wurde zur Kompensierung des Rauchverbots jedem Zuschauer am Eingang LSD in die Hand gedrückt. Warum habe ich dann keins bekommen? Egal, gleich kommt der letzte Comedian vor mir an die Reihe. Den Anfang kann ich mir noch anschauen, dann muss ich hinter die Bühne. Doch was sehe ich da? Meine Kinnlade fällt auf Kniehöhe und ich glaube meinen verkaterten Augen kein Wort. Da kommt doch tatsächlich so ein Typ aus Berlin als nächster Künstler auf die Bühne und trägt Tom! Mein Hemd! Dieser Bastard! Das gibt es doch einfach nicht… Vor allem, der ist doch aus Berlin. Was will der hier? Und woher hat der das Hemd? Haben die in Berlin etwa auch Kaufhäuser? Verdammt. Der Tropfen schlägt dem Aufregungsfass den Boden aus und steint die Höhle. Jetzt weiß ich, wie Frauen sich fühlen, wenn zwei von ihnen die selbe Augenfarbe haben. Das. Geht. Nicht. Ich versuche wieder runter zu kommen. Ich darf mich nicht aufregen. Dazu habe ich keine Zeit, keine Ausdauer und vor allem keine Stimme. Ich überlege, ihn auszubuhen, aber das würde bestimmt auffallen. Ich hole Stift und Zettel hervor und versuche vielleicht kurzfristig noch etwas zu retten. Spontan sein, heißt es doch immer. Was aktuelles einbauen, heißt es doch immer. Lustig sein und alten Menschen einen Sitzplatz in der Bahn anbieten müssen, heißt es doch immer. Ich kritzle etwas herum und gehe hinter die Bühne. Ein paar Minuten habe ich noch. Ein paar Minuten, um eine Lösung zu finden. Vielleicht das Hemd ausziehen? Nein, das T-Shirt darunter ist unsagbar. Das habe ich nur angezogen, weil es so schön eng ist. Es ist ausgewaschen und hat ein hässliches Motiv. Ich habe keine Zeit mehr, mir etwas auszudenken, denn eine kleine Frau mit wichtig aussehendem Kopfhörer winkt mich zu sich.
„In einer Minute gehst Du drauf. Sasha moderiert Dich gleich an.“
Ich nicke. Schmalhans heißt also Sasha mit Vornamen. Ohne C. Hihi. Hört sich zumindest so an, als ob er ohne C geschrieben wird. Ein Frauenname, hihi. Aber ich habe keine Zeit für Wortwitze und lustiges Zeugs, ich muss mich konzentrieren. Ich bin Künstler. Ich bin Comedian. Ich bin gut. Ich bin lustig. Ich bin Deutschland. Ich bin. Ich bin dran. Mein Herz bleibt nahezu stehen, so angespannt bin ich.
„So, Leute. Jetzt geht es auch nahtlos weiter, mit unserem nächsten Künstler. Direkt hier aus Hannover und kurzfristig eingesprungen ist Joe K.!“
Mein Herz schlägt. Und die lustig aussehende Kopfhörerfrau auch. Ich werde förmlich auf die Bühne geschubst und das Publikum klatscht. Es fühlt sich gut an. Das schaffst Du, Sven.
„Abend. Mein Vorgänger hat mir netterweise sein Hemd geliehen. ‚Das bringt Glück‘ hat er gesagt. Schaden kann’s ja nicht, dachte ich mir. Aber sein Glücks-Tanga kneift schon ein bisschen.“
Das Publikum fängt an zu lachen und ich kreise mit zerknittertem Gesichtsausdruck meine Hüfte dazu. Fängt doch super an. Den schweren Einstieg habe ich schon einmal gemeistert. Ich fange mit meinem eigentlichen Programm an und rede über die aktuelle Fernsehlandschaft. Es läuft einfach klasse. Die Leute lachen, klatschen und alles ist gut. Dann wechsle ich das Thema:
„Und ihr kennt doch sicherlich auch dieses notwendige Übel für die einen und das höchste aller Gefühle für die Frauen: Einkaufen. Ich habe das Gefühl, beim Einkaufen besteht der größte Teil darin, irgendwo warten zu müssen. Warten auf die Bahn, Warten auf eine freie Umkleide, Warten an der Kasse. Vielleicht shoppen Frauen nur so verdammt lange, damit in Relation dazu die Wartezeit kürzer ausfällt? Dabei kommen doch da die schönsten Gespräche zum Vorschein. Letztens, und das ist wirklich wahr, stand ich in einer Warteschlange eines großen Kaufhauses. Ich dürfte der einzige Wartende unter 80 gewesen sein und da fangen zwei alte Damen an zu reden:
‚Haben Sie mitbekommen? In Düsseldorf am Flughafen, da gab es eine Bombe!‘
‚Was? Eine Bombe? Wie furchtbar…‘
‚Ja, genau, eine kleine Bombe und die haben den halben…‘“

Scheiße. Was mach ich da nur? Ich habe mich in all meiner Selbstsicherheit absolut verheddert. Soll ich mich jetzt verbessern? Oder den Witz einfach weiter erzählen…? Verdammt, ich mach lieber weiter. Was kam denn danach? Meinen Kopf durchschießen tausend Gedanken, aber keine Lösung. Ich merke, wie ich wie versteinert auf der Bühne stehe, mitten im Satz geht mir die Luft aus, wie einem Rentner, der sich aus Selbstschutz beim Entfernen eines Bienenstocks die Aldi-Tüte über den Kopf klebt. Ich fange an zu schwitzen. Die Leute schauen mich erwartungsvoll an. Verdammte qualmfreie Luft. So kann ich jedes Augenpaar sehen, wie es mich ansieht. So fordernd, so zweifelnd. Ich suche händeringend nach einer Nahtstelle zum Rest des Programms. Keine Panik, Sven. Keine Panik. Meine schweißnassen Hände durchsuchen meine Hosentaschen nach meinen Notizen. Verdammte Oberscheiße! Die habe ich anscheinend hinter der Bühne vergessen. Mein Herz würde wohl momentan aus dem Stand Mike Tyson k.o. schlagen.
„Ähm… joa. Und dann… Jedenfalls war ich dann auch in der Stadt…“
Mir fallen nur noch Brocken ein, die ich dahin stammle.
„So mit den schnellen Panikkäufern…“
Der Zusammenhang ist weg. Der mühsam gesponnene rote Faden hat sich durch meine lockere Selbstüberschätzung in Milchreis aufgelöst. Und ich hasse Milchreis. Die ersten Leute im Publikum schauen sich gegenseitig verwirrt an, während ich händeringend den Eingang des Sacks suche, den es zuzumachen gilt.
„Und wissen Sie, was mich erst Recht aufregt? Ähm… diese… diese Übersetzungen! Ja, die Übersetzungen…“
Das ist doch noch nicht mal in meinem Programm?! Was mache ich da nur…?
„Englische Serien werden ins Deutsche verhunzt. Da wird aus dem Videospiel ‚Guitar Hero‘ auf einmal ‚Gitarren Crack‘.“
Meine Stimme wird immer schneller, fängt beinahe an, sich zu überschlagen.
„Oder… äh… aus ‚Hot Wheels‘, alsodiesenkleinenAutosda, diesemSpielzeugfürKinder… Dawird ‚heißeReifen‘ draus. Und so…“
Keine Reaktion im Publikum. Mein Timing ist dahin. Mein Inhalt ist dahin. Mein Auftritt ist dahin.
„Danke schön.“
Ich gebe auf. Noch nicht einmal bei der Hälfte meines Programms angekommen, stecke ich das Mikrofon in seine haltende Vorrichtung und gehe von der Bühne. Ich durchquere den kleinen Backstage-Bereich schnurstracks in Richtung Bar. Auf dem Weg dahin merke ich die Blicke der Anderen. Die Künstler, der Moderator, Karl, ja selbst die sonst so lustig aussehende Kopfhörerfrau: Sie alle scheinen enttäuscht zu sein und blicken herab. Zu mir. Zu Recht. Ich gehe an die Bar und bestelle wehmütig ein Stück Zuneigung in Form eines doppelten Jägermeisters. Ich hebe das Glas und haue ihn ex runter. Mit dem Heruntergleiten meines Arms erscheint das alte faltige Gesicht meines Managers vor mir.
„Tja, Junge… Das war wohl nichts…“ sagt er und klopft mir auf die Schulter.
„Ja. Sorry, Karl. Dein Anteil am Preisgeld wird heute nicht viel einbringen, schätze ich.“
„Kein Problem. Kann ja mal passieren. Das passiert allen Mal. Das muss allen mal passieren! Je früher, desto besser.“
„Ach Quatsch.“
„Doch, doch. Jetzt weißt Du, dass Du nicht so selbstsicher an die Sache ran gehen darfst. Es ist halt harte Arbeit, Leute zum Lachen zu bringen und es wie Urlaub und Hobby aussehen zu lassen. Genehmige Dir erst mal noch nen Drink, schalte den Kopf ab und schau Dir den Rest des Programms an. Mund abwischen und weiter machen, Junge.“
Karl klopft noch einmal auf meine Schulter und deutet auf seine Zigarrenbox und dass er kurz raus geht. Kein Wunder, er will die Straße neu teeren, in die ich binnen weniger Minuten mehr Schlaglöcher gebombt habe, als das Gesicht von Thomas Doll hat. Ich bestelle mir noch einen Kurzen und trinke ihn. Beim Absetzen des Glases erscheinen meine Freunde vor mir. Linda stürmt auf mich zu und umarmt mich.
„Macht nichts, Sven.“
„Der Anfang war klasse!“ versucht Jonas mich aufzumuntern.
„86 Prozent aller Comedians haben hin und wieder einen Blackout. Und der Rest ist eh zu schlecht.“
Jaja. Die drei versuchen ja ihr Bestes. Aber irgendwie ist dieser Moment der Niederlage für mich auch ein Moment der Einsicht. Vielleicht muss das Kind erst einmal seine Flügel von der Sonne geschmolzen bekommen, um einzusehen, dass es nicht fliegen kann. Auf einmal sehe ich Nadja auf mich zustürmen. Sie umarmt mich und flüstert mir ins Ohr:
„Hey. Ich fand Dich toll!“
Sie gibt mir einen Kuss auf die Wange und stellt sich zu meinen Freunden.
„Leute.. Ähm, das ist Nadja. Nadja, das sind meine Freunde, Jonas, Linda und Chris.“
Alle geben sich brav die Hand. Nadja erzählt ihnen, wie wir uns kennen gelernt haben und alle versuchen weiterhin, mir die Fröhlichkeit wieder zu geben, die ich ihnen eigentlich heute Abend geben sollte. Die Lacher bei den anderen Comedians wirken wie Häme gegen mich. Sie schmerzen viel mehr als die letztliche Verkündung der Platzierungen. Ich komme nicht auf die ersten fünf Plätze. Kein Wunder. Jeder, der heute auch nur sein Programm durchgezogen hat, dürfte heute besser gewesen sein als ich. Außer Moderator Schmalhans vielleicht. Karl ist relativ schnell gegangen, er musste noch irgendwas erledigen, hat er gesagt. Es ist ja auch schon spät. Wir wollen alle so langsam gehen.
„Mach Dir nichts draus, Sven,“ versucht Nadja weiterhin hartnäckig, mir die Laune zu verbessern. „Ich finde Dich lustig. Wir alle finden Dich lustig. Beim nächsten Mal wirst Du sie wegrocken!“
„Es wird kein nächstes Mal geben.“
Die Vier schauen mich verwundert an. Schon wieder diese fordernden Blicke.
„Meine Mutter hatte Recht. Was habe ich mir überhaupt gedacht? Einfach so auf eine Bühne steigen, ein paar Witzchen erzählen, und alles kommt von alleine? Nein. Das Leben ist keine Comedy-Veranstaltung und Komiker kein Beruf. Das war’s, ich höre auf.“
Noch bevor es überhaupt begonnen hat. Meine Freunde wollen es mir ausreden, ich soll nochmal darüber schlafen, es mir noch einmal überlegen. Ich sei doch so gut und könnte es wirklich schaffen. Aber mich hat jegliche Hoffnung verlassen. Ich bin auf dem harten Boden der Realität angekommen. Vielleicht sollte ich es mir noch einmal mit der eigenen Pizzeria oder dem Umzugsflaschenzugverleihsystem überlegen. Aber eines ist sicher: Sven Bukholz wird kein Comedian.

[Denkt dran, das Buch als Taschenbuch oder eBook zu kaufen: Auf Bali geht um Vier die Sonne unter]

Plötzlich zuckt mein linkes Auge einmal kurz zusammen. Ein Zwinkern? Wirklich? Verdammt, das muss aber billig und machohaft rüber gekommen sein. Aber vielleicht hat sie es ja nicht gesehen. Bestimmt doch. Was, wenn sie meinen kleinen Witz gar nicht mitbekommen hat? Vielleicht denkt Sie, dass ich schwul bin. Oder noch schlimmer, dass ich mir versprochen hätt.
„Ich hoffe, Du meinst Freundin?“ fragt sie mich mit einem wunderschönen Lächeln und blinzelt mir zurück. Habe ich schon gesagt, was für bezaubernde Augen sie hat? Aber Moment mal.
„Moment mal. Hast Du mich gerade geduzt?“
„Oh… ja. Ähm, hör mal. Ich habe in einer Viertelstunde Schichtende. Komm doch dann mal rüber zum Eingang, dann können wir in Ruhe quatschen. Okay?“
Alles, was Du willst, Du Service-Mutter meiner zukünftigen Kinder Luke und Leia.
„Klar, wie Du willst.“
Ich beschließe die Wartezeit mit den anderen anwesenden Gästen zu überbrücken. Auf der Terrasse ist momentan nicht viel los. Ich überlege, wo ich hingehen soll, da fällt einer Dame – bestimmt so mittleres Alter, die Haare scheinen bereits gefärbt zu sein, das Gesicht wahrscheinlich mehrmals in der Woche zur Vorsorgestraffung bei einem Ostblockarzt, damit die deutsche Wirtschaft auch ja nicht vom finanziellen Überfluss mancher Neureicher was hat, weil das böse Steuersystem ja immer gegen die guten Millionäre vorgeht… Mittleres Alter ist glaube ich zu positiv ausgedrückt. Das muss man eher ausdrücken, wie ein pubertierender amerikanischer, sprich fettleibiger Junge seine Pickel morgens vor dem heimischen Spiegel, der ein Überbreiteschild um den Hals hängen hat. Die ist alt. So richtig alt. Und nicht dieses gute Alt, welches einem Bonbons und Geld für ein Eis oder eine gemischte Tüte beim Kiosk zusteckt, nein, das schlechte Alt, welches denkt, es wäre noch Jung. Mitte Vierzig ist die bestimmt. Vielleicht älter. Immerhin trägt sie so einen großen Hut, als ob wir beim Polo wären. Oder Pferde-, Hunde-, Hahnenkampfwetten betreiben würden. So einen riesigen Hut, den man etwas zusammendrücken muss, um durch eine Tür zu kommen. Ein Sonnenhut. Und eine Sonnenbrille. Das, wo es im Herbst in Hannover ja auch so sonnig ist. Und an Ohren, Fingern und Hals glitzerndes Zeug im Werte des Bruttosozialproduktes Frankreichs. Jedenfalls fällt der mittelalterlichen Dame im Vorbeigehen ihre Handtasche herunter. Ich bücke mich, hebe die Tasche auf und gebe sie ihr.
„Danke, junger Mann.“
„Bitte sehr.“
Vielleicht schenkt sie mir ja einen ihrer Ringe, dann wäre ich für die nächsten Jahre erst mal flüssig und davon befreit, kuriose Haustiere hüten zu müssen.
„Kennen wir uns?“
Oh mein Gott. Macht mich die alte Schachtel etwa an?
„Ähm, nein, ich glaube nicht. Wer sind Sie denn?“
Die alte Frau zieht langsam und leicht ihre linke Augenbraue hoch und rümpft kurz ihr operierte Nase, um nach einem langen Einatmen selbstverliebt zu entgegnen:
„Ich bin Frau Deurberfique.“
Ich zücke meinen kleinen Block aus der Gesäßtasche und notiere mir ihren Namen. Brüller. Ein Lachen kann ich mir kaum verkneifen.
„Freut mich. Schöne Tasche, ich muss dann mal los.“
„So sei es. Was gibt es da zu grinsen junger Mann?“
Ich drehe mich um und gehe. In meinem Kopf rattert es. Damit muss doch was machbar sein. Lustig, aber nicht plump. Ich stelle mich an einen der Stehtische im Wohnzimmerbereich und kritzle auf meinem Block herum. Zehn Minuten später gehe ich zum Eingang, wo Nadja bereits auf mich wartet. Schön, dass es auch noch hutlose Frauen meines Alters hier gibt. Wir setzen uns auf eines der Sofas im Eingangsbereich und reden. Über Musik, Film, Hobbies und Arbeit.
„Du bist also Komiker?“
„Nene. Komiker sind komisch… Ich will lustig sein, also Comedian. Aber das bin ich noch lange nicht.“
„Ich finde Dich lustig.“
Oh diese Augen…
„Und komisch.“
Sie lächelt mich an und wir müssen beiden anfangen zu lachen.
„Siehst Du? Du bringst mich zum Lachen.“
Der Abend wird später, die Barvorräte kleiner. Die Sonne ist mittlerweile sogar in Deutschland unter gegangen und die Gesprächsthemen entfernen sich vom oberflächlichen Geplänkel hin zu intimeren Details.
„Oder bist Du etwa einer dieser bemitleidenswerten Macho-Loser, die nachts Pornos, oder noch schlimmer: Diese DSF-Sporty-Clips schauen, um sich einen von der Palme zu wedeln?“
Och Schätzchen. Sexy Sport Clips heißen die…
„Nenene, natürlich nicht. Was denkst Du von mir? Komme ich so billig rüber? Ich gebe ohne Probleme zu, Erotikfilme zu schauen. Aber ich gucke nur anspruchsvolle Sachen, zu denen ich auch stehen kann.“
Ich mag ihr Lachen. Es ist so rein. Es wirkt ehrlich und lebensfroh. Die Zeit verfliegt und so kommt es irgendwann, dass Nadja nach Hause muss. Einige Kolleginnen haben sich ein Taxi bestellt.
„Musst Du wirklich schon los? Bleib doch noch ein bisschen…“
Doch meine beste Hundeblickimitation seit Jahren zieht nicht bei ihr.
„Tut mir leid. Ich muss morgen früh raus. Aber wir sehen uns ja dann abends.“
Zum Abschied gibt sie mir einen Kuss auf die Wange. Ich schmelze auf dem Sofa dahin und schaue ihr hinterher. Mensch Sven, das könnte SIE sein. Ich überlege auch zu gehen, immerhin ist es schon spät und ich muss morgen noch mein Programm finalisieren. Doch die Service-Spätschicht überredet mich mit einem gut gemixten Long Island Ice Tea noch zum Bleiben. Männer sind halt doch leichter zu beeinflussen. Ich komme hier und da mit ein paar Leuten ins Gespräch, aber es bleibt bei oberflächlichem Small Talk, wobei ich thematisch nicht mithalten kann. Golfen, Tauchen, Urlaub, Geld. Das habe ich entweder noch nie gemacht und Tauchen war ich seit Jahren schon nicht mehr. Als ich einem vierköpfigen Rat der Halbglatzen kurz beiwohne kann ich mit meinem Minigolffachwissen leider nicht dabei behilflich sein, welches Eisen man bei leicht einsetzendem Regen und etwa 30 Yard zum Loch wählen sollte.
„Wie viel sind denn 30 Yard? Die Mühle ist am schwersten… Mit diesen bewegenden Flügeln. Da schlage ich immer gegen. Also mit dem Ball, nicht ich selber. Das wäre ja idiotisch, hihi. Aber die Mühle ist etwa 5 Meter weg… was ist das denn in Yard?“
Die Long Islands sind wirklich lecker. Hier merkt man die Qualität, da er nahezu ausschließlich aus Alkohol bestehen dürfte, wie es sich gehört. Ich entferne mich von der abweisend wirkenden Halbglatzenvereinigung und lasse mir noch einen mixen. Es wird mittlerweile überschaubarer. Bekannte Gesichter sind so gut wie gar nicht mehr zu erkennen. Zumindest für mich, aber das könnte auch am Alkohol liegen. Kostenlos schmeckt der gleich nochmal besser. Wenigstens werden so auch die eingekalkten anderen Gäste etwas lockerer. Eine kleine Gruppe von Männern fängt an Viva Colonia zu singen und ich gröle mit voller Stimme mit. Kaum geht es um fußballähnliche Hymnen, werde ich akzeptiert. Leider ist es schon nach acht Durchgängen vorbei. Die anderen Männer hatten bereits nach dem zweiten Mal aufgehört mitzusingen, doch jetzt rüttelt mich ein älterer Herr zur Vernunft und aus Köln zurück nach Hannover.
„Kennen Sie denn kein anderes Textstück, welches Sie uns vortragen können?“ sagt er mir mit strenger Stimme und sarkastischem Unterton ins Gesicht. Leider bemerke ich den Sarkasmus nicht.
„Ähm… aber klar! Warte mal!“
Ich krame in meiner Hosentasche und hole meinen Block hervor.
„Hier, ein Gedicht. Is noch neu, also bitte nicht streng!“
Der alte Mann lässt mich erschrocken los, so dass ich mich auf den Wohnzimmertisch stellen kann. Ich räuspere mich und lege in ruhiger Art mit gewohnt gezieltem Sprachduktus los:

„Gestern traf ich Frau Deurberfik,
Mit einem Stein voll im Genick,
Ich sag: Du bist nicht derbe dick.
Und weil’s erscheint ungelogen,
ward schon bald ihr Mann betrogen,
von mir – Was für ein derber Fick.“

Es fühlt sich an, wie eine abendliche Gala. Mit vollbepackten Teller mache ich mich auf, meinen Hunger zu stillen und ein paar andere Gäste mit meiner Gesellschaft zu beglücken. Ich handel mir charmante Absagen bei B-, C- und E-Promis ab. Aber eine kleine Gruppe D-Promis lässt mich an ihrem Stehtisch teilhaben. Nett von denen, auch wenn ich kaum einen kenne. Oh, was ist das? Mein Magen meldet sich. Ein lautes Grummeln deutet mir an, doch mal die örtlichen Sanitäranlagen aufzusuchen. Möglichst schnell. Kein Wunder, dass der Kalkofe mir die letzte Garnele gelassen hat. Vergiften wollte der Kerl mich. Daher auch das verschmitzte Lächeln. Nene, das Gedanken-Du ziehe ich aber mal ganz fix wieder zurück. Aber erst einmal bin ich damit beschäftigt, ganz andere Sachen zurück- und zusammen zu ziehen. Mein angestrengt möglichst unangestrengt aussehendes Gesicht wirkt mit ein paar sparsam vorgetragenen „Klo?“-Fragen als gekonnte Kurzkonversation mit anderen Gästetrauben zur Orientierung.
„Hinten den Flur lang und dann rechts.“
„Danke Harald. Bei Sat.1 fand ich Dich übrigens besser damals…“
Aber keine Zeit für langen Smalltalk. Den Anweisungen folgend erreiche ich endlich mein Ziel. Glücklicherweise gibt es keine Schlange und das Badezimmer ist frei. Ich schnelle herein und schließe die Tür ab. Vergebens taste ich seitlich nach einem Lichtschalter, der scheint wohl draußen angebracht zu sein. Egal jetzt. Die Zeit drängt und das Tageslicht ist absolut ausreichend. Um die Toilette zu erreichen hätte es beinahe einer zweiten Wegbeschreibung benötigt, so weiträumig ist das Zimmer. Ich hebe den Klodeckel hoch, meine Hose runter und setze mich erleichtert auf die Brille. Puh, die ist ja sogar vorgewärmt. Der Wahnsinn. Während sich mein Körper jeglichen Vergiftungsversuchen entledigt, lasse ich meinen Blick durch das riesige Badezimmer schweifen. Ist schon der Wahnsinn, was man so mit ein bisschen viel Geld machen kann. Marmor an der Wand, Fußbodenheizung, ein riesiger Whirlpool in der Ecke. Und eine elektronische Ausstattung, wie ich sie mir in meinem Wohnzimmer wünschen würde: Fernseher, Hi-Fi-Anlage, und sogar einen Premiere-Decoder. Ich wird verrückt. Dann müsste ich den Gastgeber doch eigentlich leicht ausmachen können, so verschrumpelt, wie der ist. Wenn der schlau ist, verbringt der sein gesamtes Privatleben in blubberndem Wasser. Wie teuer ist wohl so ein Bad? Meine waghalsigen Rechenspiele und die vier im Sinn werden jäh von einem einsetzenden Surren unterbrochen. Leicht erschrocken blicke ich zum Fenster. Die Rollladen begeben sich elektronisch herunter. Verdutzt schaue ich mich auf meinem vorgewärmten Verdauungsthron um. Nicht, dass ich mit meinem Allerwertesten irgendeinen Bewegungssensor oder Berührungsschalter oder sonst Etwas angeschaltet habe. Doch das Surren ist unbeirrbar. Und mit einem Mal verstummt sowohl das elektrische Summen, als auch mein Sehvermögen. Es ist stockduster. Ich hocke mitten in meiner Geschäftssitzung und kann die eigene Hand vor Augen nicht sehen. Nachdem ich diesen traditionellen Blicktest gemacht habe, taste ich mit den Händen verzweifelt die Wand ab. Natürlich auch kein Lichtschalter. Welcher normale Mensch verlegt seine Schalter denn allesamt außerhalb des Raums? Vor allem, wenn es derartige elektronische Fallen gibt?

„Fertig. Abwischen!“ schreie ich flüsternd in den Raum hinein. Als Antwort erhalte ich aber nur meinen eigenen Hall. Glücklicherweise hat der Innenarchitekt daran gedacht, das Toilettenpapier in griffnähe bereit zu halten. So lässt sich wenigstens das Wichtigste schon einmal regeln. Das Papier muss aus Eichhörnchenfell oder so sein, so weich ist es. Aber nur kurz lasse ich mich davon beeinflussen und fokussiere mich lieber auf das vor mir liegende Problem. Mein Handy zeigt 16:14 Uhr an. Am helllichtem Tag gehen um 16:14 Uhr automatisch die scheiß Rollladen runter. Das gibt es doch nicht. Oder hat sich irgend so ein Kasper wie Frank Elstner oder so einen Gag ausgedacht und überall hängen versteckte Nachtsichtkameras, die meine Verzweiflung in Nahaufnahme drauf haben? Ich nehme meinen Finger vorsichtshalber aus der Nase. Noch auf dem Weg zur neuen Denkpose habe ich den Einfall: Mein Handy, natürlich! Ich entriegle die Tastensperre und wähle irgendeine Taste. Das Display leuchtet weiß auf und es gibt wenigstens etwas Licht. Zumindest genug Licht, um die Hand vor Augen zu sehen. Und das Klopapier besteht definitiv nicht aus Tierfell. Vorsichtig mit beiden Händen tastend und dem Handy im Mund eingeklemmt mache ich mich auf den Weg über den beheizten Marmorboden. Plötzlich geht das Licht im Zimmer an, gefolgt von einem Versuch von Außen, die Tür zu öffnen.
„Oh, Tschuldigung, ich wusste nicht, dass Jemand drin ist“ höre ich eine weibliche Stimme und das Licht geht wieder aus.
„Mmmhmhggg mmhm mhhooo“ versuche ich die vermeidliche Rettung zur Rückkehr zu bewegen. Ich nehme das Handy aus dem Mund und rufe noch einmal:
„Nein, warte! Bitte mach das Licht wieder an!“
Und ich habe Glück. Sie hat mich gehört. Das Licht geht wieder an und ich bin nun nicht nur um einige Mini-Frikadellen und eine vergiftete Garnele erleichtert. Wie es sich gehört, wasche ich noch schnell meine Hände und schnell über das etwas vollgesabberte Stück Lebensretter, welches sich Handy schimpft. Ideal zum Musik hören, Karten spielen oder als Taschenlampe in düsteren VIP-Höhlen. Wann habe ich mit dem Ding eigentlich das letzte Mal telefoniert? Bevor ich mit den Gedanken zu sehr abschweife, mache ich mich schleunigst auf, meine andere Lebensretterin noch zu erwischen. Etwas klobig schließe ich die Tür auf.
„Tut mir leid, ich dachte, ich hätte versehentlich das Licht aus gemacht. Daher habe ich den Schalter noch einmal betätigt. Ich wollte Sie nicht im Dunkeln lassen…“ rechtfertigt sich eine blonde Schönheit mit einem bezaubernden Lächeln. Die Worte, die sie sagt, nehme ich gar nicht richtig wahr. Ich hänge so an ihren vollen Lippen, dass sie auch eine schwedische Aufbauanleitung für die Kloschüssel „Kötzebrö“ vorlesen könnte. Ich würde gefesselt zuhören. Naja, zumindest zusehen.
„Kann ich jetzt rein?“
„Ähm, klar… Natürlich, gerne.“
Mein Highlight des Tages zieht an mir vorbei. Mit ihr weht ein leichter sommerlicher Duft. Während die Tür sich langsam schließt, werfe ich noch schnell ein „und danke nochmal“ hindurch. Gefangen von ihrer Ausstrahlung verharre ich vor dem Eingang. Ein Mann im Anzug kommt zu mir herüber und tippt mich an.
„Ja, tut mir leid, ich geh‘ ja schon zur Seite…“
„Nein, entschuldigen Sie. Das meine ich nicht. Sie haben da unten noch etwas…“ sagt er es, mit einem seiner behandschuhten Fingern auf meinen Schritt deutend. Ist der neue Aggregatszustand meines Geschlechtsteils etwa schon derart offensichtlich? Aus meinen Träumen gerissen schaue ich nach unten. Bei all den Ausleuchtungsproblemen habe ich doch glatt den Reisverschluss vergessen. Zipp.
„Oh, wie unangenehm. Danke sehr.“
Na hoffentlich hat das meine hübsche Toiletten-Nachfolgerin nicht bemerkt. Als die Tür erneut aufgeht, versuche ich krampfhaft, die letzte Schamesröte aus meinem Gesicht zu drücken. Und das mit Erfolg. Es ist nur noch krampfhafte Drückensröte zu sehen. Sie tritt heraus, stellt sich mir gegenüber und fragt mich:
„Ich hoffe, es war alles nach Ihren Wünschen?“
„Ähm ja… Aber Sie waren doch gerade auf der Toilette. Sollte ich nicht eher Ihnen diese Frage stellen? Wenn es diese Frage überhaupt geben sollte…“
Sie deutet mit ihrem Finger auf ein kleines Namensschildchen an ihrer Brust. Natürlich, die Brust. Dass ich da noch gar nicht hingeschaut habe. Sieht aber mehr als stattlich aus. Passt von den Proportionen her einfach perfekt zum Rest. Erneut versuche ich, möglichst wenig gedanklich abzuschweifen.
„Ah, Sie sind also Frau… Nadja Meyerfeld. Freut mich, Sie kennen zu lernen.“
„Ebenso. Und ich arbeite hier als Servicekraft.“
Ah, das erklärt auch, weshalb sie so gut riecht. Und, weshalb sie nach ihrem Toilettenbesuch kurz aufgeräumt hat.
„Ähm, als ich dort vorhin sesshaft war, ist plötzlich die Jalousie herunter gekommen. Soll das so sein?“
„Oh, sie saßen dann doch nicht etwa im Dunkeln?“ kann sich meine Schönheit ein Lachen nicht verkneifen. Na läuft doch.
„Doch… Aber ist ja nicht so schlimm. Sie haben mich ja errettet.“
Wir blicken uns gegenseitig in die Augen. Sie hat unbeschreiblich schöne Augen. So groß. So grau. So irgendwie auch grün. Klar, jeder Mensch hat schöne Augen, weil Augen nun einmal krass aussehen. Aber diese sind besonders schön. So tief. Ich könnte mich darin verlieren…
„Verstehen Sie, was ich meine?“
Oh, sie hat gesprochen.
„Das ist, um Energie zu sparen. Da ist irgendwie technisch eingestellt, dass die Jalousien automatisch herunter gefahren werden, wenn geografischer Sonnenuntergang ist.“
„Sonnenuntergang? Und das um 16:14 Uhr? Es war doch noch total hell. Sonst hätte ich doch auch nicht das Licht ausgelassen…“
„Wohl den Schalter nicht gefunden, oder?“ sagt Nadja mit einem Grinsen im Gesicht. Sie dreht sich zur Seite und drückt zwei Mal auf den Lichtschalter neben der Tür.
„Ja gut… das auch. Hatte es halt eilig, wollte nicht zu spät kommen. Sie wissen schon, ich hasse Unpünktlichkeit.“
„Eine gute Eigenschaft.“
„Aber bei aller technischen Euphorie: Wieso um alles in der Welt werden dann nachmittags bereits die Schotten dicht gemacht? Dadurch wird doch eher mehr Strom verbraucht, wie man sieht. Und es verletzen sich überall auf der Welt Menschen, die im Dunkeln gegen Schränke laufen.“
„Das ist halt irgendwie geografisch bedingt. Sobald der Sonnenuntergang kalendarisch beginnt. Oder so.“
„Ja wohl eher ‚oder so‘. Jetzt gerade geht doch höchsten die Sonne über Bali unter. Aber doch nicht hier in Hannover.“
„Auf Bali geht um vier die Sonne unter?“
„Naja, jetzt halt. Unser vier ist ja deren… keine Ahnung. Sonnenuntergang oder so.“
„Sie haben ja eine Fantasie…“
„Wenn ich verärgert bin, werde ich kreativ. Wenn das nur immer so wäre. Sie können übrigens Sven zu mir sagen.“
„Oh, tut mir leid. Aber es ist vorgeschrieben, dass wir während des Dienstes bei der Höflichkeitsform gegenüber unseren Gästen verbleiben…“
„Okay… Dann verbleiben wir vorerst dabei. Aber lassen Sie uns doch nicht hier verbleiben. Wollen wir uns an einen der Stehtische stellen? Sie können mir ja beratend zur Seite stehen…“
„Gerne.“

[Denkt dran, das Buch als Taschenbuch oder eBook zu kaufen: Auf Bali geht um Vier die Sonne unter. Schon bald auch vergünstigt hier zu haben]

Kaum verlassen die Worte den Mund des Professors, wird mein Erscheinen auch schon mit einer Lawine aus Faustklopfern belohnt. Bei dieser Tradition der Dankbarkeit dem Lehrenden gegenüber muss ich immer daran denken, wie schön es doch wäre, wenn alle Zweihundertirgendwas Studentinnen und Studenten jeweils einen kleinen Feigling oder Ähnliches dabei hätten, und am Ende klopfend sowohl dem Dozenten, als auch der eigenen Leber Tribut zollen.

Ich jedenfalls packe meine Sachen wieder zusammen und verlasse den Raum mit einer Mischung aus Ärger und dem Gefühl, etwas richtig gemacht zu haben. Mit dem Studentenstrom schwimme ich in Richtung Bahnstation. Natürlich fährt vor meiner Nase eine Bahn weg, die in meine Richtung verläuft. Aber da wir außerplanmäßig früh Schluss gemacht haben, ist es wenigstens nicht so überfüllt wie sonst. Ach Mist, hätte ich doch nur meine Kopfhörer dabei. Naja, so muss ich mich wohl an den Gesprächen Anderer unterhalten. Biochemie? Nein, danke. Ich gehe ein paar Schritte weiter und höre Frauen über neue BRONX Schuhe reden. Aber Damenschuhe? Ein Blick auf die Frauen, die darüber reden zeigt mir, dass das Thema für mich auch nicht interessant ist. Ein paar Schritte weiter höre ich etwas über Fußball. Es geht doch.
„Aber ich sag Dir, Schalke wird dieses Jahr Meister!“

Ich gehe wieder zurück zu der Frauengruppe mit dem Thema Damenschuhe. Irgendwie ist das Thema doch interessant und so kann ich die letzten Minuten tot schlagen, bis meine Bahn kommt. Nach drei endlos lang erscheinenden Minuten kommt diese endlich. Erleichtert steige ich ein und setze mich. Ein paar Meter weiter wird ein Handy eingeschaltet und Musik erklingt. Natürlich. Irgendwie ziehe ich den Mist wohl magisch an. Die Boygroup-Klänge scheinen den Damen wohl zu leise zu sein, denn die Musik wird immer lauter. Kein Wunder, denn alle anderen Leute reden ja auf einmal lauter, eine Frechheit. Da muss man dagegen halten. Einige Takte später halte ich es nicht mehr aus und gehe zu ihnen rüber.
„Ähm, Entschuldigung? Könntet ihr das bitte leiser machen?“
Die drei 15-Jährigen billig angezogenen Früchtchen in Körpern von 12-Jährigen Schlampen schauen mich verwundert an.
„Ey, Alter. Dann hör‘ halt nicht hin!“ piepst mir eine von ihnen schreiend ins Gesicht und fängt an zu Lachen. Die anderen kreischen mit und ich setze mich wieder. Das Lachen war wohl so laut, dass die Musik schlechter zu hören ist, denn sie wird noch einmal um einen Deut erhöht. Wären die doch bloß nicht weiblich. Dann würde es was setzen. Erst wenn man etwas verliert, weiß man, was man an Gesprächen über Damenschuhe hatte. Endlich wird meine Station angesagt. Ich stehe auf und gehe zu dem Ausgang, der direkt bei den störenden Mädchen und ihrer Popmusik liegt. Gleich hält die Bahn. Ich fasse an eine der Haltestangen und presse meinen Bauch zusammen. Kurz halte ich die Luft an und – ja… lasse tierisch laut einen fahren. So, dass es aber auch alle trotz der lauten Musik mitbekommen. Direkt in die Gesichter der drei Musikerinnen.
„Bah! Ey, Du alte Sau!“ sagt die Rudelsführerin, sich das zu knappe Top irgendwie über die Nase haltend.
„Na, dann riech halt nicht hin!“ sage ich und steige triumphierend an der Station aus. Noch bevor die Tür schließt höre ich eine der Anderen rufen:
„Sind das Blaubeeren?“

Zufrieden gehe ich zu mir nach oben und gönne mir eine Pizza zum Mittagessen. Nachmittags ruft meine Mutter an. Natürlich gerade absolut unpassend. Also für mich. Denn wochentags ist es immer scheiße. Am Wochenende bin ich wenigstens oft außer Haus und verpasse ihre Anrufe. Aber seit sie ihre Rufnummerneinblendung deaktiviert haben, gehe ich natürlich immer ans Telefon, wenn es klingelt.
„Ich wollte nur mal kontrollieren, ob Du heute in der Uni warst?!“
„Aber sicher war ich das, Mutter.“
„Na, dann ist ja gut.“
Na, gut, dass Du es kontrolliert hast. Um eine Sache kann ich mich allerdings nicht so leicht drücken, wie um die Kommunikationsversuche meiner Eltern: Gruppenarbeit. Schreckliche Sache. In einem Seminar muss ich zusammen mit drei anderen Studentinnen eine Ausarbeitung machen. Und das eigentliche Problem daran ist, dass alle Anderen in der Gruppe nun einmal weiblich sind. Und das bedeutet, dass sie strebsam und um Pünktlichkeit bemüht sind. Das geht dann doch gegen meine Auffassung von Arbeitsweisen. Morgen steht ein Gruppentreffen an, und ich habe noch nicht einmal angefangen bislang. Ich schlage also eines der Bücher auf und eröffne eine neue Word-Datei auf meinem Computer. „Ausarbeitung-Sven_06_07_2009.docx“. Der Großteil wäre geschafft. Fleißig fange ich an, drauf los zu schreiben. Wirklich wissenschaftlich fundiert ist das Ganze bislang nicht, eher auf Quantität abzielend. Eine Weile später schaue ich beinahe instinktiv auf die Uhr: 18:02 Uhr. Simpsons kommen. Und da tritt für mich Arbeitsregel Nummer Eins in Kraft: Lege die Arbeit bis zum nächsten Tag nieder, wenn es Draußen dunkel wird, oder die Simpsons laufen. Je nachdem, was eher eintritt. Und solche Regeln darf man nicht brechen. Da geht es um Prinzipien. Ich schließe das Buch und alle Dateien am Computer und schalte pflichtbewusst den Fernseher an.
Nach zwei knallgelben Episoden gehe ich hoch zu den Wachtlers. Ein kostenloses Essen schlägt man als Student selten aus, zumal es sich wahrscheinlich nicht um tiefgekühlte Cordon Bleus oder Pizza handeln dürfte. Das zeigt ja schon der Eingang. Eine dunkelrote Fußmatte mit dem Namen „WACHTLER“ in großen goldenen Lettern. Dass sie überhaupt eine Fußmatte besitzen hätte gereicht, um mich zu beeindrucken. Ich klingle und schon hört man das kleine Biest von Hund kläffend zur Tür gerannt kommen. Anscheinend haben die Wachtlers einen Holzboden, denn man hört das Kratzen der kleinen Hundekrallen auf dem Boden. Zudem scheint es wohl glatt zu sein, denn mit einem kleinen dumpf klingenden Wumms fliegt Fini aber mal fein gegen die Tür. Ein weiterer Grund, den ich meinen Eltern vorhalten kann, dass ich bei mir nie wische. Die Tür geht auf und Frau Wachtler begrüßt mich, den Köter tätschelnd im Arm haltend.
„Abend, Sven. Schön, dass Du es einrichten konntest. Wir können uns doch Duzen, oder?“
„Aber sicher doch.“
Ich gehe rein und ziehe meine Schuhe aus. Wow, dass hier oben überhaupt noch eine Wohnung war, wusste ich nicht einmal, aber, dass es gleich eine so große und moderne ist, verblüfft mich umso mehr. Überall stehen alt aussehende Holzmöbel rum und Gemälde hängen an der Wand. Keine Papierfetzen hinter Glas, sondern richtige Leinwände mit aufwendig verzierten Rahmen. Frau Wachtel führt mich in ihr Esszimmer. Esszimmer – das habe ich auch. Nur, dass es gleichzeitig mein Schlaf- und Arbeitszimmer ist. Hier sitzt bereits Herr Wachtel und zündet sich eine Zigarre an.
„Hallo Sven. Auch eine?“
„Hallo…. ähm.“
Ach verdammt. War ja klar, dass ich mir die Vornamen nicht merken kann.
„Nein, danke. Das ist nichts für mich.“
Ich setze mich an den großen Tisch, der eher einer Tafel entspricht und wohl in keinen meiner Räume hineinpassen würde. Und natürlich steht im Wohnzimmer ein Karmin, der wärmend vor sich hin lodert. Die haben mich doch bestimmt nur für den sozialen Abwärtsvergleich eingeladen.
„Wow, Sie haben aber eine schöne Wohnung. Ich wusste gar nicht, dass in diesem Haus noch so eine ist…“
„Bleiben wir doch beim ‚Du‘“ sagt die Frau ohne Vornamen und schenkt mir etwas Wein ein.
„Aber Du hast Recht, die ist erst recht neu. Die Gegend passt für uns perfekt und wir haben die Renovierung getragen. Das waren zuvor zwei Mietwohnungen.“
Ah, daher der verfickte Lärm fast das komplette letze Jahr über. Na super, und nun habe ich auch noch den Zeitpunkt verpasst, zu sagen, dass ich keinen Wein mag. Aber egal, für diesen einen Abend wird das schon hinhauen. Ich bin ja eh in einer halben Stunde wieder raus hier.
„Ich hoffe, Sie mögen Rinderbraten?“
Okay, vielleicht in einer Stunde.

Das Essen jedenfalls mundet sehr und hilft, den Wein hinunter zu spülen. Fini hat doch tatsächlich auch etwas von dem Braten in ihr Schälchen bekommen. Na das wird sie bei mir nicht kriegen, das steht fest. Liane und Gregor, die glücklicherweise zwischendurch ihre Namen genannt haben, fliegen für ein paar Tage nach Argentinien. Eigentlich sollte Gregors Schwester auf die kleine Fini aufpassen, aber die ist kurzfristig verhindert. Und da auch alle anderen Optionen irgendwie nicht in Frage gekommen sind, haben sie sich einfach an den nächstbesten, sprich nächstgelegenen gewendet: Mich. Sie erzählen mir, was das kleine Fellknäuel zu Essen bekommt, was er darf und was er nicht darf, und, dass er natürlich absolut stubenrein ist. Zudem soll ich vier Mal mit ihm am Tag raus. Einmal auf jeden Fall vor 8 Uhr. Na, das hat sich dann wohl erledigt.
„Sie hatten gestern etwas von Bezahlung erwähnt?“
„Oh, ja natürlich. Wir würden selbstverständlich alle Unkosten tragen. Und wir wären bereit, Ihnen als Dankeschön ein kleines Taschengeld zu gewähren.“
Na super. Ein kleines Taschengeld. Mein Opa hat mir auch immer ein „kleines Taschengeld“ fürs Rasen Mähen gegeben, was für zwei Lutscher und ein Eis drauf gegangen ist.
„Wie wäre es mit 500 Euro?“
Ich muss kurz durchatmen. Sofort rasen Videospiele, DVD-Filme und Mettbrötchen durch meinen Kopf.
„Klar, das klingt fair.“
Mit einem Handschlag wird das Geschäft besiegelt und ich trinke einen kräftigen Schluck Wein. Auf einmal schmeckt der gar nicht mal so übel. Liane reicht mir einen Plan, auf dem alle wichtigen Sachen noch einmal drauf stehen. Zudem reicht sie mir Visitenkarten von den beiden.
„Falls mal irgend etwas Unvorhergesehenes passiert.“
Wir sitzen noch eine Weile am Tisch und reden über Dies und Das. Als Gast und Hundelebensretter möchte man ja nicht undankbar erscheinen. Ich lasse mir die Reste vom Braten einpacken und gehe.
Zwei Stockwerke tiefer angelangt, lege ich meinen Rinderbraten an Aluminiumfolie in den Kühlschrank und mache mich auf den Weg ins Internet. Dort angelangt lege ich Hand an mein neuestes Projekt. Und damit meine ich nichts Schmutziges. Naja, vielleicht ein bisschen. Denn diese ganzen Rückweisungen bei Wikipedia war ich leid. Und daher habe ich mich dazu entschlossen, der Welt meine Eindrücke vom Leben direkter einzuflößen. Ich, Sven Bukholz, bin im Web 2.0 angekommen. Denn ich habe einen Blog!
Fortan sollen sämtlich Informationen über meine Leibspeisen, gute Musik und alles Wichtige über mich dort erscheinen. So kann ich außerdem einzelne Witze und Geschichten für mein Programm testen. Heute Morgen habe ich bereits ein paar Parts von meinem ersten kleinen Auftritt in Frankfurt übertragen und so starte ich mit meinem ersten Beitrag und „The Mettrix“ ist online. Ein Danke geht an das Recht der Redefreiheit, denn hier kann mir HelloKitty59 Nichts mehr weglöschen, hier bin ich der Herr im virtuellen Bloghaus. Um die Welt auf den neuen Spielplatz meiner Identität aufmerksam zu machen, schreibe ich wild werbend in alle möglichen Chatrooms die Domain rein. Zwischen all dem jugendlichen Slang und den vielen anscheinend türkisch schreibenden Kindern da drin erscheint www.the-mettrix.eu noch am normalsten. Eine Stunde und 52 Chaträume, in denen ich nun nicht mehr erwünscht bin, später habe ich immerhin 103 Besucher auf meiner Seite gehabt. Das fängt doch schon einmal gut an. Ich beschließe den Tag mit einer letzten Recherchearbeit zu beenden und schalte den Fernseher ein.

[Kapitel 14]

Mit lediglich 15 Minuten Verspätung treffen unsere Pizzen anscheinend ein. Eine der wenigen guten Eigenschaften einer „hohen“ Wohnung ist wohl, dass man zwischen der Betätigung des Türsummers und dem wirklichen Eintreffen einer Person geschätzte zehn Minuten Zeit hat, sich anzuziehen, die Haare zu machen, Geld zu suchen und das eben angefangene Level des momentan angesagten Videospiels zu beenden. Bei fetten oder alten Menschen sogar noch mehr. Nachteil: Alles was unten noch warm war, wird es oben nicht mehr sein. Zumal die Wohnung natürlich auch noch weiter vom Erdkern weg ist und in diesen Höhen Schnee bereits im August erscheint. Wir haben einigermaßen Glück gehabt und teilen unsere noch warmen Pizzen auf, zerschneiden sie und freuen uns über ein Geschenk des Hauses. Billiger Rotwein, oder was das auch sein soll.
„Oh, ein 2008er Aral, wie fein“ sagt Chris und öffnet die Flasche.

Es klopft an der Tür und ich wunder mich, ob der schlecht deutsch sprechende Pizzajunge den Weg nach unten nicht finden konnte. Aber nein, die Tür öffnet und der Vermieter lugt durch den Spalt.
„Hi. Ähm, hast Du Eier da? Mir fehlen nämlich zwei Stück…“
„Sorry, habe keine über.“
„Ok, schade. Schönen Abend noch.“
Die Tür schließt und wir schauen uns verwundert an. Wir können uns alle ein Grinsen nicht verkneifen. Jonas fängt an zu lachen und sagt:
“Solche Fragen sind bei Zahlen unter vier wohl zu vermeiden.”
“Warum unter vier? Unter drei jawohl…”
“Drei wäre doch auch geil. Schön zum Rumprahlen.”
“Ich hab’ mal im TV von einem gehört, der hatte drei. Eins haben sie ihm dann raus operiert…”
“Warum das? Der hätte doch eine ganz große Nummer im Porno-Business werden können!”
“Stimmt, mit der Gabe, braucht der es noch nicht mal können, der wird automatisch engagiert.”
“Yep, bräuchte nur noch ´nen coolen Namen…”
Und so sitzen vier junge Männer in einem Raum und denken über den passendsten Namen für einen Pornodarsteller nach.
„Der Eiermann?“
„iRod?“
„Ei mal Ei macht drei, fidibidibup…“
Tragischer Weise ist das Fußballspiel bislang nicht von dem erhofften Unterhaltungswert geprägt, so dass das Wortspiel eine gute Viertelstunde so weiter geht. Bis:
“Hihi. Tripple-Eggs!”
„Und wir haben einen Sieger.“
Ich strecke triumphierend eine Faust in die Luft und wirble mit ihr umher. Als intellektuelle Männer unserer Zeit erkennen die Anderen, wenn Jemand die Messlatte unüberspringbar hoch gelegt hat. Hihi, Messlatte.
„Und wenn drei solcher ‚besonderen‘ Männer mit zwei Frauen auf einem Billardtisch rummachen würden, könnten wir den Film ‚9 Balls – 6 Holes‘ nennen.“
„War ja klar, dass da noch was kommt.“
„Hihi, ‚kommt‘…“
Wir essen unsere Pizzen auf und schauen weiter das Spiel. Ein magerer Sieg nach einem Krampfspiel für den glücklicheren Sieger. Das hatten wir uns auf dem Niveau aber anders vorgestellt. Wenigstens konnte ich in meinem mitgebrachten Block mal wieder ein paar Anekdoten, Kommentare und Witze kritzeln. So bin ich für Frankfurt gewappnet.

Um für meinen ersten inoffiziellen Standup-Auftritt nicht nur inhaltlich sondern auch outfitlich gewappnet zu sein, beschließe ich mich, meinen monatelang geplanten T-Shirt-Kauf nicht länger vor mir her zu schieben. Bewaffnet mit meiner Gutschrift von meiner kurzen Affäre mit Tom mache ich mich am nächsten Tag auf in das Kleidungsfachgeschäft meines ehemaligen Vertrauens. Mittlerweile wurde das Sortiment komplett auf Sommer- / Herbstmode umgeändert. Ich mache einen großen Bogen um die Regale der Firma leger wear und stehe vor den reduzierten Designer-Shirts. Die sehen gar nicht mal so schlecht aus und sind von 40 auf 20 Euro runter gesetzt. Ich greife mir ein gut aussehendes Motiv der Größe M und halte es mir an die Brust. Naja, müsste passen. Aber müsste passen reicht mir nicht mehr. Ich streife das Shirt über und bin schon ein bisschen enttäuscht, als ich merke, dass es passt. Der ganze Aufwand umsonst. Da mir das Motiv so sehr gefällt, nehme ich mir noch zwei weitere Shirts in anderen Farben mit. So erspare ich mir weiteres Anprobieren. Das nenne ich doch einen wahren Männerkauf. Mit dem Ziel, drei Shirts zu kaufen bin ich hier hin gelaufen und nach zwei Minuten habe ich es fast erfüllt. Nur die Schlange an der Kasse möchte mir eine Rekordzeit verbieten. Nicht nur, dass lediglich eine der drei Kassen offen ist – was mir immerhin die Entscheidung der vermeidlich richtigen Schlange erleichtert – nein, das Durchschnittsalter meiner Mitwartenden dürfte klar über dem durchschnittlichen IQ liegen. Dabei sehen die eigentlich alle recht klug aus. Und natürlich muss eine der alten Damen auch noch anfangen, mit der Verkäuferin zu quatschen. Und ausnahmsweise scheint es sich dabei auch noch um eine der wenigen freundlichen Verkäuferin zu handeln, denn sie steigt auch noch drauf ein.
„Haben Sie das mit Düsseldorf gehört, junge Dame?“
„Nein, wieso?“
„Da haben sie heute Morgen den Bahnhof gesperrt…“
„Och, wieso denn das?“
„Aber nur den halben Bahnhof…“
„Wieso den halben Bahnhof? Was war denn da?“
„Ne Bombe. Da hat Jemand ne Bombe hingelegt. Eine kleine Bombe. Ist aber alles wieder frei. War nur heute Morgen.“
„Soso, na das ist ja interessant.“

Soso, na das ist einen Scheiß! Ich steh hier bereits länger, als ich für die komplette Hinfahrt und den Einkauf gebraucht habe und diese freundliche, aufmerksame, dumme Verkäuferin pausiert ihre Arbeit um mit einer Frau zu plauschen, die den Düsseldorfer Bahnhof bestimmt schon einmal aus Trümmern neu erbaut hat. Und das Seltsamste an der ganzen Warterei ist, dass ich anscheinend der Einzige bin, den das stört. Vielleicht gibt es ein Enzym im Körper, welches das Empfinden von Störung bei Wartezeiten und nervenden Geschichten im Alter ab 70 abstellt. Vielleicht wird die gesamte Wut und Aggression bereits vor dem täglichen Einkauf beim Beschimpfen von dreist vor dem eigenen Haus auf der Straße entlang fahrenden Autos aufgebraucht. Und immerhin haben wir schon 9:34 Uhr. Ein Wunder, dass ich bereits und die noch wach sind. Verärgert schaue ich mich um und suche nach Ablenkung. Natürlich hat niemand ein kleines Kind oder einen Hund dabei, der mich unterhalten möchte. Bestimmt haben die Kaufhäuser extra diesen kleinen Krims-Krams vor die Kassen gestellt, damit die genervten „jungen“ Leute in den Schlangen Etwas aus Verzweiflung und Langeweile kaufen. Verdrängungskäufe. Das ist wie, wenn einem etwas total weg tut und man sich auf die Hand schlägt, damit der neue Schmerz vom alten ablenkt. Ich lenke mich von langweiligen Geschichten aus der Vorkriegszeit und dem lauten Zählen von Kleingeld mit Gürteln und hässlichen Halstüchern ab. Wie die Quengelware im Supermarkt für Kinder funktioniert natürlich auch diese hinterfotzige Vorrichtung des Einzelhandels. Endlich bin ich an der Reihe und lege meine drei Shirts, den Gürtel und die zwei Halstücher auf die Theke.
„Das macht dann 82,97.“
Ich reiche der Verkäuferin meine Karte.
„Stimmt so.“
Während die Kassiererin mit der Karte herum hantiert blicke ich mich um und in verärgert drein schauende Gesichter in der Schlange. Ach ja, wenn es um die Jugend geht, die mal mit Karte zahlt, dann kann man sich auf einmal doch ärgern, oder wie? „Er ist keiner von uns, also lasst ihn uns mit unseren Rentnerblicken durchbohren und imaginär mit unseren verrunzelten Fäustchen schwingen!“ Ich lasse mir Zeit bei meiner Unterschrift und verfasse sie in allerschönster Sonntagsschrift. Die Verkäuferin reicht mir eine Tüte mit meinen Sachen und winkt den Nächsten zu sich. Beim Gang zur Rolltreppe kommt mir eine Frau mit Kind und einem kleinen Hund entgegen. Na klasse, hätten die nicht fünf Minuten früher kommen können, um mich vor den Verdrängungskäufen bewahren zu können?

Als kleine Belohnung für mich selbst nach all den Strapazen, will ich mir einen Milchshake bei Burger King gönnen. Hier ist der Kunde anscheinend noch König. Kaum stelle ich mich an einer der kurzen Schlangen an und schaue suchend die Anzeigeschilder nach Milchshakes ab, da werde ich auch schon zu einer freien Kasse hinüber gewunken. Ich gehe rüber und suche immer noch nach den Shakes..
„Ähm, hallo. Was haben Sie denn so für Milchshakes?“
„Was, sind Sie das etwa?“
„Bitte, wie meinen?“

Erst jetzt schaue ich die Bedienung an und kann meinen Augen kaum trauen. Da steht doch wahrhaft die langnasige Verkäuferin aus dem Kaufhaus vor mir.

„Ach, Sie sind das. Arbeiten Sie nicht eigentlich…?“
„Jaja, da arbeite ich nicht mehr. Die meinten, ich würde nicht genug auf meine Kunden eingehen. Aber was geht Sie das eigentlich an?“
„Ja, nix…“
„Und, was wollen se?“
„Einen Milchshake, sag ich doch.“
Zum Glück kann ich mich von ihrer Nase losblicken und finde endlich die Auflistung der Milchshakes.
„Ähm, einen Banana Split, bitte.“
„Wie groß?“
„Hm… groß.“
„Und Sie sind sich sicher und bringen das Ding nicht nochmal zum Umtausch mit?“
„Haha, wie witzig. Wird schon passen.“
„Zum hier Essen oder zum Mitnehmen?“
„Da man den nicht essen kann, nehme ich ihn mit…“
Sie blickt verwirrt von ihrer Kasse hoch. An der Nase einer Frau erkannt Mann die dumme Sau.
„Zum Mitnehmen, bitte.“
„Macht dann 2,45.“
„Stimmt so.“
Ich lege den Betrag passend hin, drehe mich um und gehe. Mittlerweile ärger ich mich, dass ich den Shake nicht zum hier „essen“ mitgenommen habe. Denn diese ganze sinnlos erscheinende Fragerei hat schlichtweg nur einen steuerrechtlichen Sinn. Wenn jemand das Fast Food im Lokal selbst verspeist, handelt es sich bei dem Verkauf um eine Dienstleistung. Also Essen im Sinne von Restaurant. Somit wird eine Mehrwertsteuer von 19 Prozent auf Burger & Co. Erhoben. Nimmt man das Essen allerdings mit, gilt es als Nahrungsmittel und wird mit sieben Prozent vermehrwertsteuert. Für ein und das selbe Produkt, welches immer den gleichen Preis kostet, muss das Unternehmen also unterschiedlich Steuern an Vater Staat zahlen. Sprich: Ich belohne diese Verkäuferin von und zu Nase auch noch, indem ich das Ding mitnehme und die sich eine saftige Steuer und einen Typen sparen, der meinen Platz reinigt, wenn ich weg bin und mein Tablett wegnimmt. Ich beschließe, das nächste Mal dort zu essen, oder es zumindest zu sagen und dann heraus zu gehen. Denn so werden Arbeitsplätze der hart schuftenden Raumpfleger gesichert in diesen schweren wirtschaftlichen Zeiten. Und vielleicht wird meiner Lieblingsverkäuferin im Gegenzug etwas weniger Gehalt gezahlt.

[Kapitel 11!]

Graufahren bedeutet, dass man wie es sich rechtlich gehört ein Bahnticket mit Hin- und Rückfahrt erworben hat. Üblicherweise gilt die Hinfahrt für das bestellte Hinreisedatum plus einen Tag oder so. Bei der Rückfahrt muss man sich aber nicht an die am Automaten angegebene Zeit halten. Dort gilt „Rückfahrt an 2 aufeinanderfolgenden Tagen innerhalb der Gültigkeit“. Und diese Gültigkeit ist einen Monat lang. Und mein heutiges Ziel ist demnach, dass mein Ticket nicht abgestempelt wird. Denn so behält es seine Gültigkeit bis in 27 Tagen. Das bedeutet, ich könnte noch ein Mal umsonst von Köln nach Hannover fahren. Oder aber, ich gebe das Ticket wieder zurück und streiche wenigstens ein bisschen Kohle ein. Wirklich lohnen tut sich das allerdings nur, wenn auch die Hinfahrt nicht abgestempelt wurde, was hier leider nicht der Fall ist. Und das Beste am Graufahren ist: Wird man erwischt, ist das scheißegal. Das Schlimmste, das passieren kann, ist schlichtweg, dass einem der Wisch abgestempelt wird. Game over. Chance vertan. Halt das nächste Mal. Und heute rechne ich mir super Chancen aus, das Baby ungestempelt nach Hause zu fahren. Ich möchte nach außen sichtbar ungestört ausnüchtern, bin ein offensichtlich gehbehinderter kleiner Junge, und habe zudem auch noch Kopfhörer in den Ohren. Aus denen kommt natürlich nichts raus, aber das muss ja niemand wissen. Ein Ticketkontrolleur müsste schon ein gehöriges Arschloch sein, um mich jetzt zu stören.

Und ich habe Glück: Mein Kontrolleur ist nur ein kleines Arschloch, besitzt jedoch ein Gewissen. Kurz hat er mich nach einem Ticket fragend angestubst. Weitere Anstalten wollte er dann glücklicherweise nicht machen und zog von dannen.
„Liebe Passagiere. In Kürze erreichen wir Hannover Hauptbahnhof und das Ziel der Reise von Sven Bukholz. Dort erhält er Anschluss nach Hause und den Lohn seiner hart erschufteten Graufahrerkeit. Ladies and gentlemen. In a few minutes we’ll arrive at Hanover central station and the final goal of Sven Bukholz’ journey. He can get home and has finally screwed you all.”

Glücklich ob meines Sieges gegen das System ziehe ich meine Jacke über und setze meinen Rucksack auf. Beinahe vergesse ich meine Stütze im Gang und laufe etwas deutlicher humpelnd noch einmal zurück um sie zu holen. Mich stützend stehe ich an der Tür und warte, dass der Zug zum Stillstand kommt. Und da kommt er, der gewisse Augenblick. Ich drücke auf „Play“.
Denn meiner Meinung nach gibt es nicht viel Größeres, als diese speziellen Momente der musikalischen Befreiung. Momente, in denen man einfach Lust auf das Leben hat, und Bock darauf, einen seiner Lieblingssongs voller Energie in voller Lautstärke zu hören und dabei befreiende Bilder vor seinem Auge zu haben. Dazu gehört für mich beispielsweise die Heimkehr nach einer langen Zugfahrt. Oder aber auch, der Zeitpunkt nach einer Autobahnbaustelle, an dem die Geschwindigkeitsbegrenzung aufgehoben wird und man das Glück hat, bei einfallendem Sonnenschein kein verdammtes Auto auf den beiden linken Spuren zu sehen. Oder natürlich auch der Feierabend, an dem man nach einem harten Arbeitstag aus der Eingangstür des Unternehmensgebäudes in die verdiente Freizeit schlendert. Verstärkt natürlich vor einem Wochenende oder Urlaub. Da kann ein verpisstes Regenwetter sogar manchmal zu passen, solange die Musik stimmt. Regelmäßig rechne ich während einer Bahnfahrt die jeweiligen Trackdauern durcheinander und stelle einen bestimmten Song ein, damit ich ohne weitere Aktivität, die meinen musikalischen Moment nur verzögern und kognitiv beeinträchtigen könnte, beim Zeitpunkt der Zeitpunkte automatisch meinen Song erhalte. Die Bahnfahrt ist 28 Minuten lang, das Album bis dahin aber nur 26? Dann muss ich halt erst noch sechs Minuten warten, damit meine musikalische Untermalung möglichst perfekt ist. Der Soundtrack meines eigenen Lebens quasi. Und in diesem einen Moment, in dem das aktuelle Lieblingslied der aktuellen Lieblingsband zum aktuellen Highlight des Tages abläuft, fühlt man sich für knappe drei Minuten unantastbar. Keiner kann einem Etwas anhaben. Keiner kann einem schaden. Keiner kann einem diesen Moment vermiesen. Bis auf einen leeren Handy-Akku. Na klasse. So wird mir sogar das kleine Stück musikalisches Glück vergönnt.

Gefrustet komme ich zuhause an. Im Briefkasten finde ich nur fruststeigernde Rechnungen und Werbeschreiben, im Treppenhaus wird gerade gewischt. Ich schlängel mich an der Putzfrau mit Migrationshintergrund vorbei und erhalte von ihr einen Todesblick dafür, dass sie nun acht Sekunden unbezahlte Pause machen musste. Oben angekommen pfeffer ich meinen Rucksack in eine Ecke und schalte meinen Rechner an. Der Frust muss weg, denke ich mir und beginne mit dem Verfassen einer neuen Mail:

An: [email protected]
Von: [email protected]
Betreff: Ihre Hemdfabrikation ist suboptimal

Guten Tag,
Ich habe letztens ein Hemd von Ihnen gefunden, welches mir sehr gefällt (so ein olive-farbenes mit Vintage-Print drauf. Sie wissen schon). Seit Jahrzehnten bin ich ein Größe-M-Träger, aber Ihr Hemd in Größe M fällt für mich zu klein aus. An sich noch kein Grund zur Panik. Jedoch fällt leider ein Hemd mit der nächstgrößte Größe L zu groß für mich aus. Und als 1,74m großer, 71 Kilogramm schwerer und unschwangerer Mann sollte ich eigentlich eine Durchschnittsgröße tragen können…
Daher meine Frage: Muss man ein unförmiges Etwas sein, um Ihre Mode tragen zu können? Und wenn ja: Warum sind Ihre Hemden dann so oft ausverkauft? Sind die normalen Menschen von früher die außenstehenden Freaks der modernen Kleidungsindustrie?

Tiefachtungsvoll,
Ein verärgerter fast-Kunde